楔子 意义前奏（二）（第2 / 3页）

（所以，死亡是不是最好的，毕竟没有人会在意一个孩子的死亡，更何况我本身就不应该存在，那么死了或许更好。）这个念头一旦冒出，就不再受到控制，不断侵蚀着内心，所以我做了，在那每一个夜晚的到临，在那每一个大人不在家的情况下做了，天真的以为，只要裹得紧紧的，不留一丝空隙，就会憋死在被窝里，确实，呼吸变得困难了，那每呼出一口气都让人觉得艰难的感觉，让人头脑变得晕晕乎乎的。

（但，第二天，我仍然活着。）

那么割腕呢？好吧，没能成功，也找不对方法，最终只是痛了一下，流了点血。

所以，我变得更加的不珍惜自己，对自己的身体不管不问，反正也没有人会在意，更不会注意到，只不过是嘴上说说，却从来没有实际做出行动。

发着高烧，身体难受，独自躺在床上的一天，家里没有任何人，身体难受到觉得不是我的，意识模糊而不清，很想吐，最后也吐了，但因为担心弄脏地板会被说，勉强爬起来，去拿了盆子，在还有意识的情况下，做好了一切，虽然最后昏迷了，以为这样或许就会死去，可惜没有，甚至失去了之后的记忆。

没人知道，被独自留下的那个傍晚。信任，坚信被打破时的痛苦。

或许，那一天，对他是微不足道的事，毕竟是难得出去买好吃的日子，还是那个人带着去的，可为什么就因为我在熟睡而不叫醒我。

那个傍晚对我来说是寂寞的，也是可怕的，只能蜷缩着，将自己向着窗户外洒下的那一缕淡淡的阳光靠近，心中祈祷着夜晚不要那么快到来，安慰着自己——我并不是被抛下了。

可是，一直到夜晚降临，房间里变得黑暗一片也依旧没人回来，明明是小房子的格局，明明是小小的房间，却显得那么的空旷而让人绝望。

眼泪不断的流下来，却又被自己厌恶的擦去，因为自己的软弱，也因为自己的脆弱。

在小学的时候，扭伤了脚，肿的跟馒头似的，想要假装没事的站起来，只是那钻心的疼痛还是让人无法忽视，想要不被发现的心情，还是被发现了，本来想要装作没事的走几步的，却可恶的走不了，惊动了老师，也因为病毒流感的到来，我被隔离了。

——想要说没事，不要丢下我一人，不要用那样的眼神看着我，我真的没事，所以别让我一个人，可最终换来的只是沉默。

多么可笑的SARS！不是说很大机率会死吗？为什么我被隔离后没死，为什么让我更加的憎恨自己无能，甚至失去了这之间的记忆。。

小孩子又怎样，明明已经在读小学四年级了，我并不是不懂，只是不想懂。

心在一点一点的变化，或许从那个时候开始，我的时间便停止了，不再前进。

周围总是能听到他人的评论，不是关于我，而是关于那个人的坏话，很清晰，却又很刺耳。

（为什么，明明不是我的错，也不是我的选择，却要听到那样的话，为什么我的家庭不是像别人那样的温馨，为什么我必须听那不断的争吵，却只能躲起来，假装没有听到，没有看到，没有懂得。）

依旧是那纯纯的样子，只是自我厌恶着。我的身体，血液，一切都是那么的肮脏，所以一到下雨天，不管有没有闪电，我都会像个傻子般任由雨水冲刷着自己，弄得狼狈不堪，却也任由眼泪跟着雨水一起流下，因为我认为那是能净化人灵魂的东西，所以喜欢。

“这个世界有什么是美好的，有什么是纯净的，我小小的心灵却是破旧不堪，或许这就是我的一生也说不定，注定不可能拥有幸福。”